Mmmmmm...Chistes!!!!

Bueno, que mejor manera de pasar el tiempo... que con buenos chistes... no??? ennnga...amos a reirnos nen@s!!!!






Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.





haber, esto es una mujer que va a un vidente.... y empieza el vidente ahi a toquetear la bola...
Y le dice: uuff...señora, veo que su marido va a tener un tragico accidente....y un final muy feo muy feo...
y le contesta la mujer a eso: si, si, eso ya lose... yo lo que quiero saber es si me va a pillar la policia...



Esto son 2 leperos que se encuentran por el pueblo, y dice el uno al otro: pepeeee! donde vas??
Pues voy a echarle estiercol a las fresas.
Pero....usted las ha probado con nata???


Se que los chistes suenan mejor oidos, pero leidos tampoco estan mal..no??

El de los leperos me lo sabia pero es buenisimo.

Aqui dejo yo uno bien malo pero es lo que hay:
Estos son dos vacas que estan hablando entre si y dice una:
-Sabes lo que dicen ahora los humanos? Que las vacas estamos locaaas! Te lo puedes creer?
Y la otra le contesta:
-Aaah a mi me da igual, yo soy una oveja!

Prometo que contado en persona tiene gracia... xDDD

jejejejejejeje!!! y escrito tambien la tieneeeeeeeeee!!! xD



Es bueno! jeje... enga animaros que pasemos wenos ratos...

- Esto es un hombre que va al medico y le dice: Doctor, me pasa una cosa mu rara...y esque pienso en el futuro..

A esto le dice el doctor: desde cuando le pasa esto caballero??

Y contesta: Desde el jueves que viene,....




-Dos leperos que se encuentran por el pueblo y le dice uno:
Peeepee!! como estas hijo? llevo mucho tiempo sin verte, al menos dos semanas,...

Pues na Jose, que he estado es una clinica desintoxicandome del tabaco, con parchecitos puestos, con un psicologo dandome la charla... to pa quitarme las ganas de fumar, intentar quitarme del tabaco y eso... tu sabes...

Y contesta: pero Pepe!! si estas fumando ahora mismo mientras hablamos...
- Si,.... pero ya fumo sin ganas....

Jajajaja veo que te gustan los chistes de leperos eeeh!

Yo ahora mismo no me acuerdo de ninguno... cuando me acuerde lo pongo

OLAA!!
aki pongo uno mu malo pero es por participar, xdxd

esto es un gato y un gallo en un coche y el gallo conducia, en esto que el gallo estrella el coche y el gato dice:
-miiiaaaaauuuto
y dice el gallo:
-kiikireekeagaa

jeje es malisimo pero seguro ke os despierta una ronsisilla pobre ayy....


Se encuetran dos pollitos hablando muy seriamente y le dice uno al otro..
pio, pio, pio.
a lo que este contesta
pio. pio, pio.
y el otro responde
pio, pio, pio
a lo que este contesta otra veZ
pio, pio, pio.
y el otro contesta
pio, pio, pio, pio, pio.
entoces muy enfadado responde este
no me cambies de conversacion!!!!

jeje este ta meor xd

El ultimo me ha encantado!

Aqui dejo uno que se me ha ocurrido:
Se abre el telon y aparecen dos mando gigantes, se cierra el telon. Como se llama la peli? SUPERMAN DOS jejejeje

XD xD xD xD el del lepero lo peta xD

Os dejo aki un chiste

Se abre el telon y se ven a 2 pitufos y un fondo de una apuesta de sol en la playa. K es???

Verano azul xD xd

OTRO:
Se abre el telon y se ve un poste de telefono y 2 gays . K peli es??

Poster gays xDD

GRax GraX

jejejejeje!! que buenos!! si que animan si, y la sonrisa la sacan ...

aqui dejo otro, que me encanta.... jijiji...
Se lo dedico a to los hombres del mundo!! ( sin maldad...siempre-...)


Se titula: las 3 mujeres tontas....

Esto son tres hombres que se juntan en el bar, y empiezan a charlar..
dice uno: no veas tio, que tonta es mi mujer...pos no se compra 10 ruedas pal cohe....pero si no tiene coche??!!
El otro dice: anda que la mia, que se compra 10 cajas de dvd...pero sino tiene dvd??!!!!
y llega el ultimo y dice: anda anda anda...que pa tonta la mia, pos no se compra 10 cajas de condones pa irse a ibiza con una amiga....pero sino tiene polla??!! (perdon por la palabra.. )


jejeje... tonta dice que es!!!!!

jajajajajajajajajja que puntazoo el chiste!

es bueno ehh??!! jejeje....

Ya pondre mas.... como molan! me encantan...

Bueno....a ver....


- Esto es un mafioso que se da cuenta de que su cobrador (el que le lleva las cuentas), que ademas es sordo, le esta robando dinero....
Entonces ell mafioso decide llamar a su abogado, el cual sabe el lenguaje de los signos.. (coincidencia...)
Y se decide a hablar con el.. El mafioso le diceal abgao, que le pregunte, con los signos, donde esta el dinero.
El abogao se lo dice, y el mudo responde que no tiene ni idea de donde esta el dinero

El mafioso le pregunta: que ha dicho?
y el abogao le responde: dice queno sabe donde esta el dinero.

Entonces... el mafioso se cabrea, le pone una pistola en la sien, y le dice al abogao: preguntaselo ahora??!!

se lo pregunta..y le dice: mira, que como no se lo digas te va a matar..
El mudo a eso, responde: ok, ustedes ganan, el dinero esta en una bolsa marron de cuero, en el jardin de mi primo Juan, que vive en la calle rosario, numero 3.

Dice a eso el mafioso: que te hadicho???
y dice el abogao: dice que no tiene miedo a morir y que no tienes huevos a apretarel gatillo!!!



Jajajajjajaaja..... MORALEJA: no te libraras de pagar los impuestos y de que te engañe tu abogao....

Agapita escribió:MORALEJA: no te libraras de pagar los impuestos y de que te engañe tu abogao....

jajaajajajaja que gran razon tiene la moraleja...

Bueno aqui dejo yo un par mas:
(este es muy malo pero no se, a mi me gusta jaja)
Llega un hombre a la panaderia y dice:
- Perdona tiene pan de ayer?
- Si, si tengo.
- Pues te jodes por haber hecho tanto jajaja

Y otro mas malo aun:
Hay dos amigos caminando por el campo y a uno le pica una serpiente pues en todo el asunto (ya es mala suerte eeh) y entonces el amigo llama al medico y el dice:
- Mira tienes que chupar muy fuerte donde le ha picado la serpiente.
Y le pregunta el amigo que le dijo el medico y le responde:
- Macho, lo siento pero... estas muerto

Esto son dos gitanos corriendo delante de la guardia civil, porque si van detras no tiene gracia.....
Y llegan a un bosque y se encuentran un pozo, y le dice un gitano a otro:
- compadre, nos metemos en el pozo...
Y dice el otro:
- en ga si, amos a meternos en el pozo, y ahora cuando lleguen los guardias civiles y le hacemos el eco.
y contesta el otro:
-po zi eso vamos a hacer.
A esto que viene a la media hora la guardia civil y se para en el pozo y le dice un guardia al otro:
- se abran metio en el pozo... ?
y dice un gitano:
- se abran metio en el pozo....se abran metio en el pozo....se habran metio en el pozo....
Y dice el otro guardia cilvil:
-po mu lejos no han podio ir...
y el otro gitano dice:
- po mu lejos no han podio ir.... po mu lejos no han podio ir... po mu lejos no han podio ir...
Y dice el guardia:
- po eso lo sabemos echando una bomba al pozo...!
y dice el gitano con el eco..

- mirar en el bosque... mirar en el bosque... mirar en el bosque....


que gracia me hace...







-Doctor , doctor, tengo un problema...que hago caca to los dias a las 06:00 de la mañana..!!
y le dice el doctor:
y eso es un problema? y el vientre tan puntual y tan gracioso que tiene usted???
y dice el notas:
- si....ya....pero yo es que no me levanto hasta las 09:00...!!






Y este es muy muy bueno.... es mi preferidooo!! lo que pasa es que escuchandolo mola bastante masss!!

ahi va...

Esto es una pareja mu bruta que va al ginecologo...pasa la siguiente consulta..
- que le ocurre? le dice el tio.
- mire usted, llevamos casaos 20 años, tenemos un poblema grande, doctor tome nota..y es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no podemos!! no sabemos si es porque yo soy omnipotente, o porque mi mujer es esterica!
Fijarse ustedes bien que hemos ido a dos cinecologos, y nos dijeron que mi mujer tenia la vajilla rota, y la emperatriz subida.. y como ella esta operada de la basilica balear, y a mi encima me tuvieron que intervenir hace un mes de la protesta, po a lo mejor es que me han dejao algunas escuelas en los testiculos, ...
El medico le dice:
- han ido ustedes señores a otros medicos??

- hombre si señor, hemos estado en un medico de houston , y cuando entramos en la consulta, a mi mujer le hicieron una coreografia y no le vieron nada raro los doctores, nos aconsejo que hicieramos vida maritima, nos fuimos a Maritania, y alli yo le hacia el cogito, pero na de na....
A los dos meses, mi mujer tuvo un alboroto de 3 meses y fijese usted le nacio el feretro muerto, yo lo que creo que mi mujer es frigorifica , porque cuando hacemos el amor , ella nunca llega al oregano...

Y el medico toma nota...se quita las gafas lo mira seriamente y le dice:
- pos yo lo que creo es que alomejor lo que usted tiene es un problema de especulacion atroz!!!!

Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:
- "Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco, para que su espera sea más agradable"
- "De acuerdo", dice el cliente sorprendido.
- "¿Le importa decirme cuál es su coeficiente intelectual?", pregunta el robot-maitre.
- "Es de 160", responde el cliente.
Y durante los 30 minutos siguientes, el robot dialogó con soltura amenidad sobre los últimos aconteciminetos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos.
El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días, decide volver, pero, para ver como reacciona el robot, le dice que tiene un CI de 85. El robot estuvo 30 min de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte español, y también de los últimos programas de prensa rosa de la tv.
Lleno de curiosidad, por 3ª vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI menor de 35. El robot comienza a hablarle despacito y le dice:

"Así que volveremos a votar a Zapatero, ¿No?"

Jajajajaajajaja que jodio el robot, no sabe ni naa!

saven aquel que digo que era un hombre tan gafe tan gafe que se sentó en el pajar y se clavó la aguja. xd xd xd xd.

-que le dice una pierna a otra?? anoche creo que hubo una fiesta porque entró un negro con dos maracas. xd xd xd (este es mi favorito) es broma